25 Lass dich klonen
Was mit Schafen, Schweinen, Ratten und Maiskolben klappt, sollte doch auch bei dir zu machen sein. Falls dir irgendwas zustoßen sollte - mit ein paar Klonen im Schrank füllt sofort eine perfekte Kopie die Lücke, und zwar bis in alle Ewigkeit. Aber vielleicht solltest du erst deine Freundin fragen, wie viele von deiner Sorte sie überhaupt erträgt. Und ob der Schrank nicht vielleicht schon besetzt ist, zum Beispiel mit Klonen vom Briefträger.
24 Werde Diktator
Selbst schuld, wer sich mit knapper Mehrheit wählen lässt und dann mit Großer oder Kleiner Koalition ein paar Jahre vor sich hinstümpert: In die Geschichtsbücher kommst du nur, wenn du dich spektakulär an die Macht putscht. An wen wird man sich in 100 Jahren noch erinnern? An Schröder und Merkel oder an Fidel Castro und Lenin? Berlin, Berlin, wir fahren nach Berlin …
23 Schaffe ein Kunstwerk
Gut, seit Leonardo da Vinci wurden Universalgenies nur noch in der Redaktion identifiziert. Trotzdem: Mit einem Werk aus der „Mona Lisa“-Liga würde dein Name wie Donnerhall durch die Äonen dröhnen.
22 Stirb jung
James Dean, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix hatten nicht nur das J gemeinsam, sondern auch einen frühen Tod. Und was sind sie heute? Genau: Unsterblich!
21 Werde Namenspatron
Die Jahrhunderte ziehen vorbei und irgendwann ist dein Name nicht einmal mehr Schall und Rauch. Hier unser Tipp: Werde Namensgeber von etwas, das nie in Vergessenheit gerät. Bei Alfred Nobel hätte das mit der eigenen Erfindung schon genügt, aber er musste es ja „Dynamit“ und nicht „Dynobelit“ nennen. Mit den Nobelpreisen hat es Alfi dann besser gemacht. Keine gute Idee ist die Taufe von Massenvernichtungswaffen. Obwohl, vielleicht haben sie bei der Atombombe „Fat Man“ ja tatsächlich an dich gedacht …
20 Werde eine Bakterie
Irgendwann lässt deine Zellteilung nach und du beginnst zu altern. Dabei sind Zellen bei ausreichender Versorgung mit Nahrung theoretisch unsterblich. Einzeller sind am besten dran, weil sie sich bei guten Bedingungen quasi unendlich oft reproduzieren können.
19 Go digital!
Dein Körper verfällt zusehends, aber in der Birne bist du noch einigermaßen frisch? Dann lass eine Sicherungskopie von dir ziehen (ein 1-MB-Stick genügt wahrscheinlich schon). Während dann die Würmer an deinem Leib nagen, lässt du dich einfach in eine unfassbar coole Maschine hochladen. Wir empfehlen den Bugatti Veyron. Oder den „Jamaika Hammer“ vom Dildoking.
18 Entdecke etwas
Kolumbien, die Magellanstraße, den Halleyschen Komet, die Heisenbergsche Unschärferelation: Wer es als Erster sieht (oder es so verkauft), darf ihm seinen Namen geben. Und dann heißt es für immer wie du. Mach also die Augen auf - was dir da letzte Woche erstmals aufgefallen ist, gibt es aber schon! Es nennt sich „Erektion“.
17 Show-Biss
Seit Twilight glauben die Mädels den Vampirquatsch und wollen gebissen werden. Also bleib den Sommer über im Keller und geh dann sexy gebleicht ran. Macht zwar nicht unsterblich, aber dafür viel Spaß.
16 Vertraue deiner Vertragswerkstatt
Moderne Medizintechnik sorgt dafür, dass du für verlorene Zähne und Extremitäten oder abgenutzte Gelenke prima Ersatz bekommst. Leider ist deine potenzielle Einkaufsliste noch überschaubar, was sogenannte alloplastische Implantate, also in deinen Körper eingebaute Ersatzteile angeht: Ein Kunstherz oder Arterienprothesen kannst du bereits ordern, aber schon bei der Leber ist wieder Schluss mit Shoppen. Dennoch sind die Prothesen- Propheten optimistisch: Eines Tages kannst du wirklich alles an und in dir ersetzen und ein unsterblicher Cyborg werden.
15 Werde wiedergeboren
900 Millionen Hindus und 500 Millionen Buddhisten glauben an eine Reinkarnation - muss wohl was dran sein. Auch in der Antike hoffte man entweder auf Metempsychose (Seelenwechsel) oder Metemsomatose (Körperwechsel). Glück: Kate weckt dich mit „Guten Morgen, William, mein Prinz.“ Griff ins Klo: „Aufwachen, Guido, mein süßer Außenminister …“
14 Werde Guerilla
Um unsterblich zu werden, müssen Freiheitskämpfer entweder siegen oder umgelegt werden. Suchs dir aus und eifere dann Gandhi, Andreas Hofer, Robin Wood oder Che Guevara nach. Letzterer wurde schon allein dadurch unsterblich, weil ihn das am meisten verbreitete Foto der Welt zeigt. Der Fotograf Alberto Korda ist kein so gutes Vorbild. Er starb, ohne je ein vernünftiges Honorar für das Bild gesehen zu haben.
13 Spiele Labor-Roulette
Wissenschaftlern ist es bereits gelungen, das Leben von Würmern und Fruchtfliegen um ein Vielfaches zu verlängern. Das müsste doch bei dir erst recht funktionieren.
12 Schreibe Weltliteratur
Du kannst das hier lesen, also bekommst du auch ein paar Tausend Seiten Text hin. Bereichere mit deinen Ergüssen zur Abwechslung die Literatur, und du wirst nie erschlaffen. Ernest Hemingway beispielsweise war so was von unsterblich, dass er sich selbst den Kopf wegpusten musste.
11 Erfinde etwas Gewaltiges
Große Erfinder geraten nie in Vergessenheit. Etwas, was jeder braucht, wäre schon mal nicht schlecht. Glühbirne und Rad gibt’s schon, das Auto auch. Ehrlich gesagt, bis auf das ultimative Heilmittel gegen Krebs ist schon so gut wie jede Nische besetzt. Also vielleicht etwas, was niemand braucht, aber dafür jeder haben will. Dein Vorbild in der Sache sollte Steve Jobs sein: Sein Apple- Konzern ist das Paradebeispiel der Neuzeit dafür. Gegen das ultimative Mittel gegen Krebs würde er ihn dir überschreiben.
10 Schaff das Unmögliche
Zum Beispiel das, was sich sonst keiner traut. Oder etwas, von dem alle sagen, dass es nicht zu machen ist. Mathias Rust beispielsweise überflog 1987 mit einem Sportflugzeug den Eisernen Vorhang und landete mitten in Moskau. Das hast du auch drauf: Wie wäre es, in einer Badewanne nach Tripolis zu rudern oder mit einem Hüpfball die Minenfelder zwischen Nord- und Südkorea zu überwinden?
9 Lass dich einfrieren
Du kannst dir einen Kryonik-Schlaf gönnen: Flüssiger Stickstoff kühlt dich auf unter minus 125 Grad ab und du pennst so lange durch die Jahrhunderte, wie deine Kohle für die Stromrechnung reicht. Der Haken an daran: Es gibt noch keine Technologie, um dich wieder wach zu kriegen.
8 Sei eine Qualle
Nimm dir ein Beispiel an der Qualle turritopsis nutricula, die lebt nämlich ewig: Im Alter sinkt sie auf den Grund des Meeres, regeneriert sich dort und fängt von vorn an.
7 Werde von allen geliebt
Eine große Liebe überdauert alle Zeiten, und wenn dich nur genügend Leute gern haben können, ist das mit der Unsterblichkeit so gut wie geritzt. Denk an Elvis - der ist einfach nicht totzukriegen. Also: Mach’s wie Lassie oder Kim Jong Il, der „geliebte Führer“.
6 Sei bei etwas der Erste
Nur nicht beim Sex. Es sollte etwas sein, was die Menschheit nie mehr vergisst. Wir empfehlen die erste bemannte Marsmission. Du wärst zwar mindestens 50 Tage unterwegs und danach völlig gaga oder tot - aber unsterblich!
5 Mach eine Sauerei
Wer den Tod übers Ohr hauen will, muss Schweine züchten: Die eine DNA -Hälfte von dir, die andere von der Wutz und schon hast du deinen persönlichen Organspender am Start. Wert einer solchen Zucht: zwei Mio. Euro pro Sau.
4 Mach’s am meisten
Berlusconi und Dschingis Khan stehen als Super-Lover in den Annalen. Ron Jeremy drehte 1750 Sexfilme, über 4000 Frauen erinnern sich an ihn. DAS ist besser als unsterblich!
3 Verstecke dich
Wähle einen Gletscher als deine letzte Ruhestätte. In 5300 Jahren bist du dann der neue Ötzi und wirst Weltstar. Vielleicht sogar früher, denn di Gletscher schmelzen schnell …
2 Lass dich anbeten
Hat viele Vorteile, schließlich ist die Angst der Menschen vor dem Tod das Geschäftsmodell, mit dem die Weltreligionen prächtig fahren. Aber nicht drängeln, ihr Götter, und jeder nur ein Kreuz …
1 Hab Geduld
In den Industriestaaten steigt die durchschnittliche Lebenserwartung rasant an. Für das Jahr 2050 rechnen die Vereinten Nationen dort mit über zwei Millionen Hundertjährigen. In Deutschland ist ihre Zahl seit den 1970er-Jahren um den Faktor 25 gestiegen. Von 250 auf weit über 6000. Bleib einfach am Leben, der Rest regelt sich von allein …
Das lohnt sich nicht:
AMOKLAUF Wird immer nach den Tatorten (Winnenden, Columbine), nicht nach den feigen Ärschen benannt.
DOKTOR- UND ADELS-FAKE Gutti und Frederic von Anhalt sind doch nur zwei Zipfel von ein und der selben armen Wurst.
GOOGLE-NR. 1 oder willst du etwa Justin-Bieber-Taliban-Hardcore-Fuck-Fetisch heißen?
KÖRPERWELTEN Bei Gunter von Hagens Leichenschau bleiben die Namen der Spender geheim.